давай я пошлю тебя на хуй где-нибудь посреди разговора, потому что слушать дальше это невыносимо. так же невыносимо, как встречать своего любимого батю (где тут ебаные кавычки) с дулом пистолета напротив своей бошки. окей, мам, ты опять ничего не сделаешь, а я не смогу сдержать свою ухмылку. его потрясывающийся член, только что буквально вывалившийся из старых штанин, вызывает во мне лишь приступы нескончаемого смеха.
господи, ну и клоуна ты снова привела к нам в дом. неужели нельзя было найти кого-то не настолько обоссанного, а? ты вроде ничего такая шлюха, я бы выбрал кого поприличнее.
меня мало волнует, что он скручивает мне руки и тыкает лицом в диван/кресло/хуй что окажется рядом, я, знаешь ли, дорогая, привык. привык, потому что в глубине моей паскудной душонки твердо живет одно точное осознание - я перебью вас всех. как мясник забивает свиней, чтобы после отправить их на чей-то обеденный стол - я убью вас всех. я скручу твою нежную шею, как скручивают ее уткам или курицам, прежде чем рубануть, и буду смотреть, как оно потихоньку желтеет. ты умрешь на моих руках, кажется, именно так и мечтала об этом в далеком детстве.
для него я выберу что-нибудь пожестче и интереснее. для начала - отрежу член, чтобы он больше не смел отвлекать мой взгляд на себя. после, скорее всего, язык, я хочу, чтобы он умолял меня о пощаде, не имея даже способности это сказать. будет забавное шоу, разве нет? о, бедная, я забыл, ты же уже не сможешь его посмотреть. напоследок  я начну простреливать ему ноги и руки - по одной пуле в каждую поочередно - и, наконец, выстрелю в этот ебаный лоб.
"третий глаз" ему уж точно пойдет, я гарантирую.
и убьют меня или не убьют после - уже будет неважно - я завершу всё.
насколько это будет красиво - мне как-то искренне похуй.

вам не понять, что это значит - чувствовать себя изгоем даже в своей голове.

не могу сдержаться, пачкая недоеденным ужином бочок унитаза. еще буквально утром идея казалась соблазнительной и несомненно стоящей, но потряхивающиеся пальцы точно дают знать, что нервная система дает сбой.
она дает каждый раз этот ебаный сбой, когда мне нужно сделать что-то по-настоящему важное. прежде чем я послал окончательно дражайшую мамочку в первый раз на хуй, или въебал по морде обсоску, что к ней лез. жаль только, что моих силенок не хватило ни на кого в этой задрипанной школе, может, тогда бы сейчас не пришлось бы извергать все с трудом поглощенное.
fuck, блять, ну что за дела. чистых футболок у меня остается не так уж и много. упираясь ладонями в пол, начинаю неистово ржать. в голове играет nirvana «teen spirit», и суетливо беснуются мысли, что мой дух давным-давно успел повеситься, сгнивая теперь на ветру. интересно, как у многих примерно такое же состояние нутра в данный момент?
есть питер. питер меня уж точно поймет (остальным маленьким ублюдкам это просто от природы не да-но. )
мы должны встретиться через восемь часов и сорок девять минут - отсчет в моей голове идет такой же, будто вот-вот я собираюсь подорваться с бомбой, впрочем, не так уж это и далеко от правды. охотничье ружье, оставшееся от отца, под кроватью служит лучшим утешением, какое только можно себе представить. я представляю, как аккуратно поглаживаю его ствол, а после стреляю в каждого, кто только попадается на глаза - и внутри становится гораздо-гораздо теплее.
мне просто нужно расслабиться и, наконец, получить удовольствие. маленькие прошмандовки и не менее дерьмовые хуесосы будут погребены заживо прямо в этой тюрьме, мы постараемся. сделаем так, что каждый будет за все жалеть.
я заставлю их пожалеть.

you are unexplored, unusual
[indent] and frighteningly beautiful.

« мне нечего тебе сказать или пообещать. нечего принести в жертву, чтобы сделать тебя счастливее. я оказалась очередной дурочкой, попавшейся на пути, и прекрасно осознаю это и без твоих высокомерных взглядов. спасибо, где-то ты сделал меня сильнее, где-то - жальче, но я прорвусь, и совсем не потому, что ношу фамилию «маршалл», а потому, что ты был - моей ошибкой, и разбираться, следовательно, с этим придется полностью самой.
сейчас я уже с трудом способна вспомнить твое имя (ложь) или внешность (еще большая ложь), мне редко удается сохранить фрагмент другого человека отчетливо в памяти, потому что это отдает привязанностью, а я ее не очень люблю. мне хочется быть свободной, яркой и независимой, мне хочется быть всегда одной, потому что другие люди вокруг не нужны, потому что мы приходим одинокие в этот мир и уходим такими же. все остальное - сладкая иллюзия окружающей нас системы.
хорошо я умею придумывать истории, да?
отец сулил мне политика, а я оказалась хрен-пойми-чем - это часто происходят с детишками слишком богатых и любящих их родителей, но ничего - мне придется прорваться. »
у него такие красивые глаза, что я почти начинаю их ненавидеть. наверное, каждая девушка, к которой он пытался подкатить, проигрывала битву, начиная так же. я в очередной раз (ладно, всего лишь во второй) не могу отвести взгляда от мудака - видимо, находит коса на камень систематически раз в несколько лет. можно поздравить, что интервал равен трем годам, а не меньше, а то бы давным-давно пришлось наложить на свою очаровательную шею руки.
мне нужно не так уж много времени, чтобы понять, что кайл юинг и не такой уж ублюдок, каким вечно позиционирует себя в университете, но зато я не могу разгадать тайну, что же его надоумило в принципе себя так вести. ведущиеся девчонки? будь он милашкой, их было бы еще больше (хотя не факт, шмары любят вешаться на бэд боев, а гуд герлам тоже они приходятся по вкусу), парни так вообще с ним не дружат только по одной причине - юинг либо успел трахнуть ту, на которых у них были планы, либо перепихнулся как-то с их подружкой - в любом другом случае слова от них о нем плохого уж точно никак не дождешься.
и волей-неволей в моей голове мелькает мысль, что, может, просто я таким хочу его видеть, чтобы лучше себя обезопасить? в таком случае, тактика весьма неплоха. она очень слаженно работала буквально до сегодняшнего дня и буквально до того момента, пока он не встрепенулся и не ушел на балкон.
юинг дал слабину.
юинг показал свою трещину.
и черт бы побрал весь белый свет, если я их не люблю.
у него улыбка с привкусом горечи - я вглядываюсь в его образ все внимательнее и внимательнее, изучая каждую частицу лица. руки - как динамиты - если успеют сжать, то подорвешься сию же секундою. я бегу от него, как бегу от всего в этом мире, и горделиво скандирую с таблиц собственное имя под овации, которые тоже создаю себе сама.
мне никто не нужен (кроме сестры и эллисон), мне не нужны подкаты от него (даже если я их хочу). - такую? ты имеешь ввиду, любую? - как-то не верится, уж извините меня, что я вдруг оказалась другой на фоне их, лучше или дороже ему. во-первых, он совершенно меня не знает, лишь то, что я показываю остальным (примерно точно так же, как мне не нравятся его выкрутасы перед знакомыми); во-вторых, он мечтает о сексе втроем? уделать за одну ночку обеих подружек у них на постели? сорри, я не делюсь своими людьми (и если когда-нибудь он станет моим, я буду с жадностью следить за каждым его движением). в-третьих, я хожу на те же тусовки, что и они, пью (может, и крайне редко) то же, что и они, и танцую так же, как и они (ладно, не так вульгарно).
я такая же (нет), и единственное, что меня отличает, - я знаю, что произошло на икс-факторе. видимо, кайл решает держать друзей близко, а врагов еще ближе - и тщательно хочет поместить меня в собственную кровать.
мы садимся ближе, чем в прошлый раз, я сама сажусь ближе, и невольно корю себя за это, хотя, ну конечно, не отодвигаюсь даже на миллиметр. он точно талантливейший из уродов, кайл юинг, иначе мне не понять, как умудряется из жестко настроенной против него девчонки сейчас сделать из меня почти укротившегося зверя. почти. я еще не проиграла эту войну.
не знаю, радует ли меня ответ на вопрос про элли. не могу понять, потому что внутри, кажется, что-то ликует (господи, ну что за дерьмо? почему я вечно с этими мудаками проебываюсь??), но частично даже завожусь, потому что уж я-то знаю, как к тебе относится моя подруга и, как следствие, к встречам с тобой - тоже, но молчу, тщательно все обдумывая.
и голос, снова доносящийся рядом, выдергивает из мыслей. на секунду мне даже кажется, что я слышу в нем нотки недовольства и осуждения, словно бы я должна была глядеть глубже в него, понять его, принять его (а после простить - все по классической схеме), - на тебя уже некуда их вешать, юинг, - я облокачиваюсь на локоть, поворачиваясь лицом и телом, приходится поправить халат, чтобы не оголять полностью ноги и не показать тебе, кружевные пижамные шортики от виктории сикрет - ты видишь где-нибудь свободное место? - и специально, исключительно для пущего эффекта, оглядываю с головы до ног.
он задевает меня. буквально всю умудряется парочкой слов вывести. больше всего поражает тон, которым говорит, словно бы я знала его всю жизнь и в последний момент отвернулась. словно бы я взяла нож, который он дал мне в руки, и решила оставить на нем пару рубцов.
я не дура, мать твою, юинг, я знаю, каким может быть этот мир, но я не обязана узнавать и тебя, если ты сам строишь из себя последнюю сволочь на этой земле.
- ты трахаешь мою подругу, позволяя ей думать, что вы будете вместе, - мой голос напрягается и становится громче, ха, кайл, поздравляю, благополучно сумел меня довести, - при этом, приходишь, когда ее нет, и подкатываешь ко мне, - я хочу, чтобы что-нибудь в его лице выдало волнение или злость, я хочу, чтобы он перестал быть мальчиком-контролирую-все-что-со-мной-происходит, - и еще думаешь, будто бы я паду пред тобой ниц?
всего лишь пара движений вперед - мысленно пытаюсь вернуться к своему внешнему виду, чтобы понять, не раскрылись ли полы халата и не приоткрылось ли ему бра - между нами снова совсем и совсем немного места. у него горячее дыхание, и я, признаюсь, тоже боюсь дышать, потому что иначе не гарантирую, останусь ли верной для элли подругой, - ты не тянешь на черное, юинг,  я вижу в тебе надлом.
соскакиваю назад, встаю и пожимаю плечами, мол говори или не говори все, что хочешь, но я уже сделала выводы. стоит ли ему вещать про икс-фактор? спрашивать, что тогда произошло? нет, не стану (не время) - мы не знаем друг друга, и если для него это правда важно, он ни за что сейчас мне ничего не расскажет.
потом.
(класс, я мысленно уже жду, когда он придет сюда в следующий раз).

«я думаю, что физически не могу смотреть на тебя без улыбки.
»

я не знаю, как мне исправить все, что сломалось. я не знаю, как собрать воедино осколки. мне кажется, если бы я просто на минутку задумалась о том, к чему бы это привело [лгу, я постоянно думала, но оно ни черта мне не помогло], то все могло бы сложиться совершенно иначе.
я бы не подвела свою подругу. я бы не стала крутить роман с главным мудаком тв-шоу. я бы не лезла больше в их отношения и дала всему идти своим чередом, потому что, если честно, все бы все равно для нее кончилось плачевно, но я оказалась не такой умной и рассудительной девочкой, как все думали [я в том числе], и, вуаля, пожинаю свои плоды.
один из них стоял напротив меня, и у него в глазах крепко держались слезы.

знаете, я все равно не могу понять, как успела заслужить такую подругу, как она. почему мы оказались вместе, хотя изначально не так сильно и сдружились, но со временем поняли, что пусть и разные, зато как никто близки друг к другу; что она могла спокойно начать флиртовать с любым парнем, строящим ей глазки [и они всегда готовы были идти с ней на край света], а я стояла рядом и способна была лишь вылупиться от удивления.
эллисон была смелой, безудержной, неудержимой и безумно вдохновляющей. а я была.. собой.
неопределившейся, приемной [мои подозрения день ото дня лишь становятся крепче] и чужой. а еще предательницей, ха, потому что я увела парня лучшей подруги.
и ее глаза, которые больше не смотрят на меня с ненавистью [да и вообще никогда не смотрели подобным образом] только лишний раз подтверждали мои слова. эллисон, господи, ты лучшая из всех, кто только мог бы у меня быть.

я зарываюсь лицом в ее волосы, от которых так приятно пахнет лавандой и ванилью, и начинаю плакать, потому что так устала за все эти последние дни, будто бы готова была свихнуться вот-вот и сойти окончательно с дистанции. без винтерберг моя жизнь превратилась в серое пятно, я сама им была, и ходить так по округе, пугая своим внешним видом окружающих людей, доводило до белого каления и до ручки. я бегала, бегала, бегала. стоило вернуться с тренировки, отправлялась на следующую, почти не ночевала дома [как потом подтвердились мои наблюдения - она тоже] и запретила кайлу даже приближаться к нам.
- я не хочу больше ругаться, - мне приходится немного привстать, чтобы не давить на нее так сильной своим телом, но из ее объятий не вырываюсь, ибо безумно соскучилась по ней.
- ты расскажешь, что там у тебя происходит? - я не дура, элли, я знаю, что что-то поменялось и поменялось кардинально, причем, в тебе. мне не нужно говорить это сотни тысяч раз, потому что я чувствую, да и вижу, просто бросая один взгляд на тебя.
элли стала молчаливей, более замкнутой, немного холодной. и я не могла понять, чем именно это было вызвано. глядя сейчас в ее глаза, мне становилось точно ясно, что это не из-за кайла [она и правда давно сумела меня простить?], но тогда означало, что появилось что-то другое.
что-то, что она, по всей видимости, уже не хотела мне говорить.
и от этого тоже было больно, впрочем, я сама виновата. может, теперь она боится, что я уведу кого-то еще? боже, как же отвратительно это только звучит! мне хочется поклясться ей, что такого никогда не пройдет, потому что, как минимум, юинг вызывает во мне слишком много эмоций, и я.. как бы удивительно это ни звучало, не променяю его ни на что. и ни на кого тоже.
с кайлом я вдруг стала чувствовать себе более целостной, и переживания по поводу тренировок, пищеварения, моей физической формы, да даже долбанного тренера и родителей [приемных или родных] отходили на второй план, теряли всю свою значимость и огромный масштаб, который я им придавала. кайл был рядом.
кайл верил в меня.
большего даже не было нужно.

наравне с юингом я думала о винтерберг, наравне с ним боялась причинить боль и, так же, наравне с ним хотела, чтобы она была счастлива. было немного горько [ладо, ни разу не немного] от того, что теперь у эллисон есть секреты от меня, но я сама их породила, а потому должна теперь смолчать и проглотить происходящее.
должна.
но я разве могу?
эллисон изменилась, и ее изменения меня вгоняли в ступор, а еще.. еще заставляли думать, что что-то здесь было не так. причем, я бы даже сказала, что все эти ее изменения меня заставляли нервничать и за нее переживать.
- элли, - встаю окончательно, беру ее за руку и веду за собой на кухне, чтобы заварить нам чай и достать что-нибудь пожевать из холодильника. сегодня по расписанию двести пятьдесят грамм творога, сто пятьдесят курицы и пара овощей, но я чувствую, что этого будет совсем мало, да и я так редко отхожу от диеты.. в конце концов, могу я себе позволить за последние полтора месяца съесть что-нибудь не столь полезное, но зато безумно вкусное?
а потому из холодильника выуживаю суши, с нетерпением ждавшие своего звездного часа. я думала обрадовать ее вечером/ночью [смотря, когда она придет домой] ими, чтобы она зашла после своих прогулок [занятий? других увлечений?] и увидела любимый набор на столе.
- я вижу, что что-то произошло, - мой голос становится жестче и сильнее, я знаю, что ей это вряд ли понравится, но сейчас думаю только о благополучии ее, - все хорошо?

все хорошо - я аккуратно пытаюсь вызнать, насколько важно происходящее и насколько оно на нее повлияло. все хорошо - как просьба сделать вид, будто все может исправиться. все хорошо - я чувствую себя старшей сестрой [мы часто менялись с нею ролями], которая готова вот-вот отчитать младшую.
но фишка в том, что я все равно знаю
все
     будет
             хорошо.
у нас с элли - так уж точно, а все остальные попробуют перебиться сами.

я не знаю, что будет дальше, но уверена, что никуда не уйду. уверена, что мы справимся со всем дерьмом, что решит вдруг случиться. уверена, что даже если снова поругаемся, то тотчас помиримся, потому что элли уже от меня не избавиться - она прямо под моей кожей. проросла настолько глубоко, что теперь ее ни за что оттуда не вытащить. грущу ли я из-за этого? пф, не издевайтесь. быть с элли [без лейсбийских посылов] - одно из лучших событий в моей жизни.
запомнили?
лучших.